Chistes de Pedos

Estos son los 65 chistes de pedos y más graciosos bromas sobre pedos que matan de risa. Lea chistes acerca pedos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Pedos

Estos son nuestros mejores frases chistosas de pedos. Diviértete con un buen bromas de pedos en español con sencillo humor de pedos y fotos para reir.

  1. La enfermera trataba de pedir las cosas educadamente:
    - ¿Está usted en condiciones de proporcionar una muestra de o**...?
    - Pues sí, guapa, lo estoy desde mis más tierna infancia.
  2. El novio a su futuro suegro.
    Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
    ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
    Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
    ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
  3. ¿Porque cuando resamos el padre nuestro pedimos el pan de cada dia?
    Porque si pedimos el de la semana se pone añejo:E
  4. Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
    No llores mamá, cuando yo sea rico ya solo tendrás que pedir para ti.
  5. El caballo que pide whisky - Oiga, ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
    - Pues sí, muy extraño: ese caballo siempre pide agua mineral sin gas.
  6. ¿sabeis porque los de lepe nada mas llegar a casa, al cerrar la puerta se echan un p**...? para echar el pestillo.
  7. Está un atlante en un restaurant y le dice al mesonero:
    ¡Oiga, mesonero! ¿Puedo pedir un café fuerte?
    El mesonero le responde:
    Por supuesto, señor.
    El atlante dice:
    ¡UN CAFÉ!
  8. primer acto sale un calzon roto segundo acto sale el mismo calzon roto tercer acto sale el mismo calzon roto como se llamo la obra EL p**... ASESINO
  9. un niño se llamaba p**... y un dia el niño se cayo a un oyo y su madre gritaba:policia policia!!!! saqueme el p**... del oyo
  10. dice que estaban 2 montañas y salia un burrito murrmuriando osea las montañas son las ponpas y el burrito el p**...
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Chistes Cortos de Pedos

Un chiste cortos de pedos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pedos muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Dos señores en un elevador:
    - Oye, ¿te tirastes un p**.
    ..?
    - ¡Claro! ¿Qué crees que siempre huelo así?
  2. un p**... de selena gomez es una bomba atomica
  3. ¿q le dice un frijol a otro frijol? si no nos comen no ay p**...
  4. ¿Cámo se quita un m**... los condones?
    - tirándose un p**....
  5. ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
    Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo.
  6. cual es el colmo de un extraterrestre ?
    = estar tan serca de las estrellas y no poder pedirle un autógrafo
  7. colmo de un anciano tirarse un p**... arrugado
  8. ¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
    Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.
  9. En que se parece un hombre a un p**...... En que te lo tiras cuando quieres...:
  10. -Maestro, ¿qué es un p**...?
    - El alma de los alimentos, mi pequeño saltamontes.
  11. ¿Cuál es el colmo de un gallo?
    Pedir lapiz teniendo plumas.
  12. ¿Que le dijo una nalga a otra nalga? entre tu y yo va haber un p**...
  13. Mama mama lo pedos pesan (no) a entoces ya me cage
    .
  14. ¿Cuál es el colmo de una maleta?
    Pedir vacaciones, porque está cansada de tanto viajar.
  15. ¿Cómo se dice p**... en Chino?
    Tuanotirallama.
chistes de Pedos cortos

Chistes de pedos muy buenos y graciosos

Los chistes de pedos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pedos bromas divertidas.

Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.

Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!

Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!

Va una mujer al médico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo.


el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que pasa la tia y dice el médico:
- Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del c**.......

amigos les cuento que avia una vez un pajarito que eastaba bolando y se tiro un p**.

.. por el cielo y avese ustedes se preguntan por que huele aves feo el anbiente eso es todo que risa tan malbada.....

Un niño de cuatro años le dice a su madre mientras ésta le pone la comida:
- Mamá, no me pongas judías sopladoras.
- ¿Sopladoras? ¿Y qué clase de judías son ésas?
- No lo sé pero siempre que me las como me empiezo a tirar pedos

Un borracho, con un buen p**... encima, se cuela en un vestuario de mujeres. El borracho se queda mirando a las tres mujeres que se están duchando. Una de las mujeres le ve y le dice:
- ¿Oye, pero tú qué c**... miras?.
- Ah, ¿pero se puede elegir?.

Huelga general de millones de caracoles europeos, se manifiestan en Bruselas,para pedirle al govierno de la comunidad medios de transporte para sus casas, ya que están cansados de llebarlas siempre
a cuestas.

Dos abuelillos en el autobús camino del pueblo.


- Francisco, shh... no se lo digas a nadie, pero acabo de tirarme un p**... de esos silenciosos...
- Dolores, cuando lleguemos al pueblo, recuerda cambiar las pilas al audífono... ¬¬

Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

Echar el pestillo

¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un p**... antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.

Así como ves, me han pedido docenas de veces que me case.


¡Que emoción! ¿quién?
Mis padres.
Un señor le dice a su familia:
No más beberé cerveza los días que comiencen con M.
Un día el hijo mayor se lo encontró tirado en la esquina de su casa, y le dice:
¿No que no más ibas a beber los días que comiencen con M?
Sí, ¿que no es hoy Momingo?

En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto.

Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
¿Usted que sabe hacer?
El hombre contesta:
Imito a los pájaros.
El dueño del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.

llega un frijolito y le dice al papa papa papa que pasa si nos comen y el papa responde pues morimos mijo asi es la vida y si no nos comen pues no ahi p**... mijo;(;(

Eso es una niña que se llamaba Ester, la cual su madre está embarazada, y la niña le pregunta que es lo que tiene en la barriga, lo cual la madre le responde que solo son gases. El niño nace, y su madre llama a Ester y le dice que le diga algo a su hermanito:
- Hola p**...

Un hombre llega a la casa de su novia a pedir su mano, los futuros suegros le preguntan:
Bueno, ¿usted sí es un hombre trabajador?
El hombre les responde muy alentado:
Claro, yo soy un buen trabajador.
Y su suegro le responde:
Menos mal, porque aquí somos 12 personas.

Pedito silencioso

Una vieja, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?..
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al sonotone.

Whisky doble

Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:
- Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo... no debería pedir eso.
- ¿Y qué tiene usted?
- Veinte céntimos

sale una maestra a pasear a sus alumnos a la plaza.

por un momento se aleja del grupo.en unos de esos revueltos de vientre se le escapa un p**... y le queda un pibe atras.-Señorita q fu eso ?No paco fue el cañon de plaza de armas q marca las 12.eh ? pues ponga el cula en hora vieja edionda por q son las 5.

Natural como la vida misma

Dos tíos en un ascensor.
En un momento dado uno empieza a oler a un lado y a otro y al final dirigiéndose al otro le dice:
- Se ha tirado usted un p**... ¿verdad?
- Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.

Las fotos del Bar

Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:
- ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?
- Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO

Dos gallegos le dice uno al otro:
-¡Oye! ¿Ya le has pedido matrimonio a María?
-Si.

..
-¿Y que tal te ha ido?
-Pues creo que bien, aunque me ha dicho que tenga paciencia...
-¿Paciencia?
-Si, dice que soy el último hombre con el que se casaría!

Jaimito le escribe una carta a Santa Claus, y le dice:
Santa Claus, este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi casa, porque el año pasado se la dejaste al muchachito del frente de mi casa y tuve que agarrarlo a golpes para quitársela.

Omelette

- Señores, aquí tienen su comida
- Perdone, hemos pedido omelette, no tortilla francesa
- Esto es una Omelette señor
- Omelettes tú o le meto yo

Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe:
-Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo...
-¿Cómo? ¿Pero está de broma?
-Pues claro, ¡empezaste tu!

Una p**... le pregunta a su compañera:
- ¿Qué le has pedido a Papa Noel?
- Lo mismo que a todos, 50 dólares!

Comer a la carta

Estaba un día conversando un rico y un pobre, en eso
el rico dice:
- En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, ...eso nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- Pues...en mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor ....ese come.

Un mariquita llega donde el médico, y le hace un extraño pedido:
- Ay doctor, quiero que me haga un hueco en cada nalga!
El profesional, confundido le pregunta:
- Oiga pero... porque me pide tal cosa?
- Es que quiero tener una vía principal y dos sucursales!

Primer acto:
Un enano lanzando insultos y amenazando a la gente.


Segundo acto:
El mismo enano eructando y tir-andose pedos.
Tercer acto:
Mismo enano meando en la calle.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito

Va un hombre a pedir cita al médico porque se encontraba gravemente enfermo, en esto le dice la celadora:
-Le hemos dado cita para dentro de cinco semanas.
-¿Cinco semanas? ¿No ve que dentro de cinco semanas puedo estar muerto?
-No se preocupe señor, de ser así no le cobraremos nada.

La mano de su hija

El novio al padre de la novia.
- ¡Venía a pedir la mano de su hija!
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.

Llega una señora a una venta de automoviles y se acerca al coche mas lujoso y comienza a detallarlo, en eso sin querer se le sale un p**..., viendo para todos lados, la señora le pregunta al vendedor y como cuanto cuesta este, el vendedor sonriendo le dice señora, si solo por ver se le salió un p**...,cuando le diga el precio se caga.. ja ja ja

era un niño y le grita a su mamá: - mamá, mamá, los pedos pesan? y la mamá responde: - no mijo.

Y el niño dice: - ah, pues ya me cagué......=)

Una vez llega un señor a un restaurant de mala muerte y pide carne al jugo.

El mozo le lleva su pedido y el señor le dice:
¡Esta carne tiene mucho nervio!
Y el mozo le responde:
Es que es primera vez que se la van a comer.

- Capitán, Capitán!!! ¿Señor, puedo desembarcar por la izquierda?
– Cadete!!! Así no me lo puede pedir, es usted un marinero!! Se dice por babor...
– Perdón, Capitán... "Por babor Capitán, ahora ¿puedo desembarcar por la izquierda?"

- No, mamá, yo no puedo casarme con Roberto.

No es joven, ni guapo, ni rico, además... ¡ni siquiera me lo ha pedido!

Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
La cigüeña tuvo que hacer dos viajes para dejarla.
y la maestra le pregunta:
¿Por qué?
Y Pepito responde:
Uno para dejarla y el otro para pedir disculpas.

habia una señora enbarazada y el hijo le pregunta que tiene ahi dentoro y la mama le dice es gas es gas dentro de 6 meses despues le vuelve a preguntar que tienes ahi dentro y la mama dice es gas hijo es gas ....ya nace el bebe y cunado le ve el hermano le dice
:E hola p**...:

Había una vez un señor que le dice enojado al mesero:
¡Mesero, ya le he pedido 100 veces un vaso con agua!
Entonces, el mesero dice:
Rápido, tráiganle 100 vasos de agua al señor.

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice:
Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Pepito.
A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
¡Hola p**...!

chistes de Pedos más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de pedos

Contar chistes de pedos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.