Chistes de Juerga

Chistes de juerga para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre juerga para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Cariño, el médico me ha dicho que sólo me quedan ocho horas de vida, así que me voy a ir toda la noche de juerga contigo.
   Claro, cómo tú mañana no tienes que madrugar.
2. Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
   Camarón: aparato enorme que saca fotos.
   Decimal: pronunciar equivocadamente.
   Becerro: que ve u observa una loma o colina.
   Bermudas: observar a las que no hablan.
   Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
   Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
   Berro: bastor aleban.
   Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
   Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
   Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
   Diademas: veintinueve de febrero.
   Dilemas: háblale más.
   Manifiesta: juerga de maníes.
   Meollo: me escucho.
   Atiborrarte: desaparecerte.
   Cacareo: excremento del preso.
   Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
   Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
   Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
   Nitrato: ni lo intento.
   Nuevamente: cerebro sin usar.
   Talento: no ta rápido.
   Esguince: gatorce más uno.
   Esmalte: ni lune ni miélcole.
   Inestable: mesa inglesa de inés.
   Ondeando: ¿ónde toy?
   Sorprendida: monja en llamas.
3. Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
   - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
   - ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
   - ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
   Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
   - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
   .¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
   - ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
   Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
   - Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
   - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
   El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
   - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
   El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
   Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
   - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
   El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
   - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
   El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
   Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
   Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
   - ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
   - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
   Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
   - ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
   - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
   - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
   Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
   Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me p**...ó las manos.
   Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
   Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
   Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
   Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
   ¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
   ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
   ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
4. borrachos Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
   Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
   Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
   alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
   "¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
   El hombre mira con tranquilidad y responde:
   "Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
5. Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
   Camarón: aparato enorme que saca fotos.
   Decimal: pronunciar equivocadamente.
   Becerro: que ve u observa una loma o colina.
   Bermudas: observar a las que no hablan.
   Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
   Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
   Berro: bastor aleban.
   Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
   Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
   Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
   Diademas: veintinueve de febrero.
   Dilemas: háblale más.
   Manifiesta: juerga de maníes.
   Meollo: me escucho.
   Atiborrarte: desaparecerte.
   Cacareo: excremento del preso.
   Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
   Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
   Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
   Nitrato: ni lo intento.
   Nuevamente: cerebro sin usar.
   Talento: no ta rápido.
   Esguince: gatorce más uno.
   Esmalte: ni lune ni miélcole.
   Inestable: mesa inglesa de inés.
   Ondeando: ¿ónde toy?
   Sorprendida: monja en llamas.