Chistes de Punk

Chistes de punk para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre punk para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. El punk en el tren En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo
   engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
   - ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
   - ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.
2. Va un viejito por la calle y se tropieza con un muchacho de éstos todo Punk con los
   pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.
   El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk muy molesto le pregunta:
   - ¿Qué c**... mira usted?. Acaso cuando joven nunca hizo nada raro o poco común?
   El señor muy serio le contesta:
   - Sí joven, precisamente por eso te estoy mirando, pues cuando tenía tu edad me follé a un guacamayo y ahora estoy pensando en que ¡¡¡tú puedes ser mi hijo.!!!
3. COMO BAÑARSE COMO UNA MUJER.
   1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
   2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
   3. . Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte tras de lo gorda que estas.
   4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
   5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
   6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83vitaminas.
   7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15min.
   8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
   9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
   10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
   11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
   12. Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
   13. Apagas la ducha.
   14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
   15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.
   16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
   17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
   18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
   19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
   COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE.
   1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
   2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,
   le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
   3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
   4. Te metes en la ducha.
   5. No te preocupes por buscar las toallitas (tu no los usas).
   6. Te lavas la cara con jabón azul.
   7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentrode la ducha.
   8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
   9. Te lavas el c**... y dejas un poco de pelo en el jabón.
   10.. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador).
   11. Te haces un peinado "PUNK".
   12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
   13. Te meas dentro de la ducha.
   14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de laducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste lacortina por fuera de la ducha.
   15. Te medio secas.
   16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.
   17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
   18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
   19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tunovia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves ahacer un sonido como de elefante.
   20. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
4. Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
   ¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
   Pero nadie le hace caso.
   Insiste:
   ¡Oiga, mesero, venga por favor!
   Nuevamente, nadie le hace caso.
   Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
   El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehíc**..., saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
   Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
   La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
   Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
   Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
   ¿Qué le sirvo, señor?